It's ok...

睡不著. 斷斷續續的睡到4時多就醒來,
人很累, 卻睡不著。
就決定爬起床吧....

喝著咖啡, 突然想起原來很久沒有寫blog。
一口氣重看了fb甚至blogspot過往4個月自己寫下的文字...

然後腦中出現了一句... It's ok.

有些事情, 是任誰也不能搶走的吧。
那是屬於我的回憶, 這一切一切都早已刻進我的心中,
無論他日我走往那一方, 回憶總會跟著我一起,
亦只有我, 能把它帶走。

曾經說過很羨慕金魚的世界, 因為牠們只有7秒鐘的記憶,
無論快樂不快樂, 7秒過後, 又是新的一頁,
眼淚還未流乾, 就早已忘掉了流淚的理由。

今天才發現, 其實根本不需要羨慕,
因為我早就有金魚的本領,
快樂的我通通都記著, 不快樂的... 卻只會維持7秒。


所以, It's OK.


成長大概就是, 無論情況去到多壞,
也應該知道... 要好好的善待自己。
要離開的總會離開, 要留下的亦總會留下...

情況再壞, 也總會捱得過, 而且也不是未經歷過,
我們都知道, 每一件事都有始亦有終。
快樂如是... 一切亦如是。




Perry曾經跟我說, 黃霑先生說過: "人在最谷底嘅時候千其唔好灰心同放棄,因為當反彈嘅時候就會好勁"



無論情況再壞, 也要跟自己說It's OK,
一切都會好....因為我知道除了我自己,
沒有人能夠把我的生活毀掉, 更沒有人能夠搶走我最珍貴的回憶。


所以, It's OK....

愛.

愛. 是無私的。
感情. 卻是自私的。

一段關係, 從來都只容得下兩個人。



女人都是小氣和呷醋的動物, 當我們可以大方得毫不介意其他人的小動作時,
那一種大方不叫作自信, 而是已經不再在乎。

但愛並不是霸道的藉口, 卻是信任的理由。

在懷疑和呷醋及信任和坦白中, 我會選擇信任和坦白。

愛情, 不是要把對方死綁著在身邊才放心,
而是應該基於信任, 相信對方和相信兩人之間的感情,
讓對方去享受自己的生活, 卻相信著兩個人兩顆心是牽在一起的。

兩個人在一起的時間, 應該好好享受相處的時光,
心機, 是應該用來好好的愛對方。

自我肯定

假如快樂是應該由自己給予而不依賴他人去為自己的喜怒哀樂而負責的話,
那麼... "肯定"二字又是否應該由自己給予呢?!



沒有狠狠的哭, 只是眼淚就像止不住的不斷地流, 流了兩個鐘。
但發洩了人反而更清醒。



和別人的肯定和認同相比, 也許更加重要的是得到自己的肯定和認同吧?!


一直告訴自己"我不夠好, 我很差勁"只懂看不起自己的人, 最終是真的會變得不夠好吧?!
我想我需要學會自我肯定, 然後告訴自己"其實我也很好"。

敷mask趕走壞心情

平常並不是太女人的我, 偏偏有一個習慣,
心情不好或有很多問題在腦中解決不了的時候,
我會走去敷mask, 清潔一下皮膚讓毛孔好好呼吸的同時,
亦藉著敷mask的20-40分鐘戴不到眼鏡所以甚麼也做不到的時候,
好好讓自己的心和腦袋休息一下, 嘗試趕走悶悶的心情。

昨日在bon tong的推介下買了origins的clear improvements.
是active charcoal的cleansing mask, 看起來黑黑灰灰的, 好像芝麻糊喔~!!
今天的心情一直也不太好, 趁機可以試一下這個新的mask吧。
敷上面待乾就可以洗, 感覺上比body shop的blue corn難洗一點, 用後沒那麼乾, 不過也好乾淨啊~!!
然後就是如慣常一樣, 在deep cleansing後敷上一個補濕mask,
今晚選用的同是origins出品的drink up, 淡淡的水密桃味讓我的心情變得好多了。


最讓人心情好的是... 今晚我把剛從上海回來的弟也拉下水做白老鼠了。
敷完clear improvements後我逼他敷drink up才讓他睡, 好好玩喔! 呵呵~!!

看我弟一臉無奈,姐玩得好開心喔~!!

肥

突然發現最近好像又增磅了,
由生日以來好像一直的都在吃吃吃,
是時候要節制一下。


潛了水四天三夜, 很懶很悠閒的幾日,
好喜歡這樣。

今晚回姨媽家吃飯, 一如以往地和表哥走了上天台,
一番說話, 其實有些事情我不是不明白,
也不是沒想過, 只是過了這些年,
有時我是刻意的不去想,
想得太多, 只會更加煩惱。
從前常常聽人說, 做人不要見步行步, 要有planning,
然後這些年後才發現, 做人太有planning, 會有很多失望,
因為我們的人生, 都有太多太多控制不了的事情。
我會想, 我會有計劃, 但有計劃的同時,
我也會一直的提醒著自己, 千萬要有心理準備,
人生中的10件事, 總有9件是不會如計劃般完美地進行的,
還是focus於目前, 會比較好, 將來的事, 將來才算。





也許我都太懂得... 把身邊的人寵壞。

一星期.

829. 新一頁

總說人生是由許多許多的故事組成,
829. 是一個新故事的開始。



對我來說, 要走出這一步, 一點都不容易。
那些黑暗, 陰影, 過去, 通通都要刻服,
然後重新學會相信。

就這樣, 是一個新開始。

25

踏入了25,過了數天才記起這個blog.終於踏入他們口中的中女階段, 而且有幸在正日當晚親口對森美說我是中女耶~!!
今年沒有所謂的"大搞", 就是和最親的好友們溫馨地喝了一晚。
謝謝你們送我的那首超特別的生日歌, 呢班人真的超瘋狂,
竟然於蛋糕出現的時候, 真的開mic唱惠氏金裝的那首主題曲作生日歌。
幸好當晚是weekdays, 沒有太多人, 但已經嚇得半個場的人以為我們在發瘋了吧?!
但就是愛這班人的瘋狂, 超快樂。

今年啊, 沒有太多的生日願望,
身邊的人快快樂樂, 工作順利, 就好。


超愛飲茶的我, 回來香港3年後,
飲茶的次數我想... 一隻手也數得完。
畢竟我家呀, 不是那種有星期日要去飲茶的習慣的那種家庭。

今天在元朗竟然去了飲茶作我的早餐, 有燒賣蝦餃和叉燒包, 好滿足。
呀... 但忘記了腸粉。不過還是好滿足。
嗯....... 我真的是一個好易滿足的人。<3

幸福是...

幸福是在短短的工作生涯中有幸遇上很疼愛自己的前輩、大佬、阿姐、同事、合作伙伴和朋友。

你們都很好，能夠遇上你們是我的福份。:)




今晚火星人和地球人的聚會，好快樂!

離開, 是為了找尋屬於自己的快樂

第六感一向很準的我，就算有些微的轉變，甚至細微得根本毫不起眼的，我也會察覺到和留意到。其實自那時開始, 我就知道最快樂的時候已經過去，永遠也不會再回來。只是我們都很天真地不肯去認清這個事實，一直都不肯真正的放手。

有些事情發生了就回不了頭，也沒必要回頭，我從來都沒有後悔當初的選擇。當那晚在短訊中你說你欠了我的時候，我就知道事情已經變得太複雜。這兩個月的我，其實真的很快樂。但當一切變得太複雜，再不能像剛開始般隨心地待在一起隨心地說話隨心地笑的時候，也是我離開的時候。

我想在還快樂的時候離開，我想你記憶中關於我們之間的一切，都像當初你看見我一樣，會令你笑的。

我需要去尋找屬於我的快樂，簡簡單單的快樂。

我知道我們都沒有錯 只是放手會比較好過
最美的愛情 回憶裡待續 

~ <<退後>> 周杰倫

變老2

從前的我們一直都只和朋友談論學業工作感情,
可能拍過幾場拖又曖昧過幾次,
幸運的也許有時分手的結局不太差,
還可以和舊男朋友變回朋友msn甚至相約飯局看戲喝酒。
談的也是工作甚至新戀情, 畢竟大家都太清楚對方的好和壞, 是最合適的談心對象。

今晚被遺留在家中, 因為家人出外吃飯時忘了我沒有出外,
原本說要回來接我, 但他們已在大埔, 山長水遠的我推卻了。
拿著可樂坐在電腦前的我, 竟然和舊男友在談及他初出生的兒子。

身邊的朋友都開始結婚生仔, 和舊男友的話題除了提他趕快入數給我之外,
竟然是談及那初出生幾天的小人兒的喜好和一舉一動。

還記得幾年前出席某朋友的結婚飲宴, 也是我人生第一場自己朋友的結婚飲宴,
那時候也在想, 已經有朋友結婚了啊~ 不過這個老友識了十年多, 又一直都比我大好幾歲,
所以感覺除咗開心也沒甚麼。

今天也談論舊男友的初生兒子, 已經foresee到不久將來,
我們這一班哥哥姐姐, 會開始被稱呼為uncle auntie。
好大的一個轉變啊....


這... 是我覺得自己開始變老的第二部。

變老

睡不著, 反正4小時後人要到尖沙咀剪頭髮,
(係囉我細佬明知我呢d晏晝先開始早人既人幫我book咗個12點既appointment,
即係正常如果我有睡到的話要10點起身囉, 係10點囉唔該)
寫個blog吧。

最近是老友p小姐和契哥哥的二週年,
其實我也不會exactly記得是那一天,
只是在facebook看到倆小口子好sweet的吃了個飯,
album name命為happy 2.

還記得當年時最dramatic的一年,
我跌傷了腳, 剛剛卡在一段想分手與不知道應不應該分手的感情中間,
p小姐又不時和那位發瘋的舊男友在周旋, 兼和家人吵吵鬧鬧,
c小姐又要忙於工作和照顧家人, 兼被男人a和b煩個半死
總之三個女人的壓力都大到想死。
那年的夏天, 我們3個差不多一個星期只少有三晚都放工待在一起,
望著前面杯白酒, hoegaarden, baileys或者唔知乜野,
發呆, 嘆氣, 飲酒, 吹水兼吐苦水。

就是那一年, 因為在酒吧重遇上我這位契哥哥,
我們p小姐介紹了給他認識。

原來... 不經不覺已經兩年。


今晚留言給p小姐說, 2 years already?
她回覆我: "yes. and i'm turning old in 2 months"
我第一個反應除了講粗口就叫她shut up. because i'm only 11 days away from turning old.
well我知很多人也會說, 25歲好後生jeh,
但25歲一直是我們變老的分界線, 因為新陳代謝變慢之餘.
我一直都告訴過自己, 超級任性的我25歲後就要乖一點, 要開始settle down.


每年一踏入8月, 身邊各位疼錫我的好友都會開始問定birthday plan.
甚至上星期bbq,老友們已在問是否為我慶祝生日 (早咗十幾日呀大佬!)
今年其實6月已經開始有人問, 以往很雀躍的我今年一直在答. 未諗.
自從18歲那年開始好像差不多年年都在酒吧渡過.每年身邊總會一早問定然後book定日子我再去book地方。
今年, 我認真地沒有想過大搞。
只想最要好最要好的一班聚著喝酒吹水笑下hea下一晚就算。

其實幾個月前有人說過, 我生日的時候會送一個文華的dark chocolate蛋糕給我,
不過我想這個人, 應該已經不記得說過這樣子的話。

也許已經不想再喝得難醉,
也許今年沒有特別快樂/不快樂的事, 需要借生日來狂歡一晚以慶祝/解愁。
也許今年除了家人和這班知己好友們以外, 我沒有找到一個令我特別想和他一起過這個日子的人。

其實25歲的這一年, 不再需要有一大班幾十人的很熱鬧地唱那首歌,
有家人一起吃飯, 有這班好友一起hea住笑住一晚, 已經好幸福。








今晚一個人走了, 回到家後數個鐘收到一個sms,
我並不知道是一個澄清還是甚麼,
但我以為我們一早己經討論過並解決了那些問題,
由day 1開始我已經知道是怎麼樣的遊戲和有甚麼遊戲規則,
我並不需要甚麼改變, 重視或承諾, 只要維持原本就好了。


究竟是我把一切想得太簡單, 還是你想得太複雜?

photo blog*

早兩日在fb跟從前英國做part time時的客人 (現在是朋友了)談起，他問我現在的我們還有沒有拍照。 我才想起原來我真的好久好久沒有拿起相機拍我喜歡的東西。
我從來不懂攝影的理論亦沒有技術，更加沒有耐性去在拍照後做touch up，一直都只是拿著相機，拍下我喜歡的影像，幸好一直所拍下的，都有人喜歡。

早前買了EPL-1，這位朋友提議不如做一個photoblog，為期一個月，把每天出去看到的做過的有趣的都拍下。我想，也應該是有趣的。

退後

有人說冷漠有時候並不是無情，而是一種避免受傷害的工具。
人越大... 就知道有些時候，與其苦苦糾纏，倒不如退後一步。
年輕的時候，我們總會在出現問題或快將失去的時候，
流著眼淚聲嘶力竭地問100次甚至100萬的"為甚麼?"
一次又一次的傷心和出醜後，才發現那些眼淚和花在苦苦糾纏上的努力，
並沒有為我們換來一個完美的答案，或者為我們留下想挽留的那一個人那一顆心。

跌跌踫踫後，那一顆受過傷的心就像手腳上的舊患一樣，
平日看來完好無缺，翻風落雨時卻會隱隱作痛，甚至痛到徹夜難眠。
這一種痛卻提醒了我們，不再苦苦糾纏或挽留，
早日埶包袱落閘走人，退一步為自己留一點喘息的空間。
只少能夠剩低半口氣足夠支撐著自己抬起頭離開對方的視線範圍才倒下，
無論是否自欺欺人也好，在自己眼中看來，總沒有哭哭啼啼苦苦哀求那麼可憐。


冷漠並不是無情，有時候是一種最安全的思念。

- 寫於讀完 <<當我想起你>> by Elaine
source: http://petitelaine.blogspot.com/2010/08/2010.html

太好笑

不是第一次遇上類似的事，
但這一件事實在太好笑，
好笑到可以掩過應有的任何負面情緒，
好笑到可以令到已經不太會任何工作以外的人談電話的我，
一個電話說上了兩個半鐘。

果然一山還有一山高，
做人一日唔死一日都仲有新聞。

亂上加亂

很惱人，原本以為簡單的事又變得很混亂。
為何事情來到我身上都變得這樣混亂呢?

我不善於處理這種問題，遇上麻煩或想不通的事情，
大多數的情況，本能反應是不去想或索性一走了之逃過了就算。
別人看中好像很灑脫，其實我只是不懂處理又怕麻煩。

想知道的事情，可以直接問我，因為沒有人比我更加清楚我的事。
我否認了，因為真的不是，我知道因為某一些說話，
令到我的否認變得不可信。
但我否認的時候，我是認真的，因為事情並不是問題中的那樣子。

我說過，在這種事情上我不說謊。
是的，我會承認。
不是的，我會否認。
否認不代表不曾經存在，也許因為已經解決了，
所以變成過去式，而不是現在式。
就是這樣簡單。


不想解釋，亦沒有能力解決。我不是一個aggressive的人。



太混亂了，我唯有把腦子關機，
因為我想不到解決方法。

人生好矛盾啊....

心野貪玩的人很想找個人安定下來，矛盾。
長不大的臉下藏著萬千個複雜的故事，矛盾。
表面上傻更更的人腦中卻有萬千想法，矛盾。
超討厭被管束但用對方法來管的話會變得超乖乖地聽話，矛盾。
超級多話好動停不了的人偏偏最喜歡一個人發呆的時候，矛盾。
超級懶惰不想動卻其實很喜歡工作，矛盾。
嚐酒如命偏偏胃子卻不聽話，矛盾。
腦子轉得快但超級討厭工作以外要用腦，矛盾。
喜歡一個人卻超級討厭他的星座，矛盾。
好想像小女人一樣被照顧啊但我媽把我生得像男人一樣粗魯兇狠冷漠，矛盾。
找到對的人的時候超級喜歡和那人待在一起但天天見面會很厭，矛盾。
明知撞牆卻偏偏要衝著去死又怨自己當初太蠢，矛盾。
跌過傷過痛過不止一次卻明知只是一個夢也還要依戀一點點的快樂和溫暖，矛盾。
明知道相信人才幸福卻因為被騙了太多次而不再夠膽去相信，矛盾。
外表語言都堅強得過份看卡通片卻會哭得賊死，矛盾。
喜歡新鮮刺激玩火卻異常地怕死怕受傷害，矛盾。
超級念舊記憶太好卻希望自己是金魚只有7秒的記憶，矛盾。



喂... 我的人生真的好矛盾。
不過，這就是我的人生。

廣東人撐廣東話*

廣東最近這一個月都牽起了一鼓廣東人撐廣東話風氣。
事源是基於亞運的原故，政府要求廣東省的電視台都將節目改用全普通話。
有抹殺粵語存在價值之嫌。

無論上網絡上甚至行動上，廣東人都站起來撐廣東話，
藝人、媒體亦紛紛作出聲援。
在網絡上表達意見，搞集會，都只想政府明白，粵語是廣東人的母語，
亦有其存在價值。

當年在英國讀書時, 曾經有從國內來的同學跟我說過：

"當年中國選普通話和粵語作國語時, 其實只是相差一票!" 

這麼多年來, 我一直不知道這一件事的出處。

今晚有幸從高生處得知, 這個投票是國父孫中山先生主持的國民大會。

(高生, 謝謝你告知了我這一件事!)

所以, 請不要抹殺廣東話的存在價值!

其實一個國家大到咁, 更加應該接納不同語言甚至方言的存在, 

況且世界各地都知道中國人是(只少)會說普通話或粵語的。

外國人到中國, 他們會認為去到中國是應該聽到mandarin (普通話)，

但他們去到廣東，在canton的時候，聽不到cantonese (廣東話)，他們一樣會摸不著頭腦。

假若說是為著亞運而要統一形象，關於亞運的活動或場內要統一用國語其實沒有問題，

但要電視台/媒體製作的其他非相關節目也全天候用普通話，

不是有點兒說不通嗎？

已經更加不用提到傳播自由這一類的字眼，

反正...這些原先就不太存在的啦。

廣東話是一種語言，更加是廣東人的母語和文化。

撐! :)

* 為<咗>撐粵語，達Ming31號中山小欖體育館 [ 擺明棟篤笑 2010 ] 會以純正廣東話演出！<梗係>啦，<唔通>講上海話 < 咩>！

請大家多多支持! 撐達Ming, 撐廣東話! :)

7秒的記憶*

有人告訴我，金魚的記憶只有7秒鐘，
7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。
所以，在那小小的魚缸裡它永遠不覺得無聊，
因為7秒一過，每一個游過的地方又變成了新的天地，它可以永遠活在新鮮裡。

只有7秒的記憶，是快樂還是悲哀呢？
我想... 某程度上這樣子是幸福的吧。
反正無論快樂還是傷心，也只有7秒，
7秒過後，就記不得了，可以從頭再來...


我也會害怕忘記了我愛的人，
忘記了快樂的事情或重要的回憶，
但... 假如記憶只能維持7秒，
那麼就可以忘記很多我不想記得的人和不快樂的傷楚。

最近有人常常開玩笑般跟我說:"女人啊, 不應該這麼聰明。"

其實聰不聰明也沒所謂，
記性不要太好就可以了...

記性太好的人，都沒有這麼快樂。

蔡小姐語錄

1. 話說琴日有人同我講, 光酥餅 + 維他奶可以醫胃痛。
方法係... 一啖光酥餅 + 一啖維他奶 (其實奶類都得, 只係我唔飲奶!),
今日我將呢個方法講左俾rachel聽, 
佢立即話... "我想試!" 原因唔係佢想試胃痛, 係佢想食光酥餅。

跟住我話, 正確既方法係... "一扭一點再一跳", 
即係一啖光酥餅再一啖奶再跳一下o係個胃到溝返埋。
佢立即以9秒9既速度話... "你試在冇事我先再試! 我點知會唔會盲腸炎架~!!" 

呢段對話證明左, 一個小朋友為食, 係可以令到佢好醒目好醒目!

2.我同呢位好醒目既小朋友講, 我d藥多到食完之後勁飽, 淨係飲水送藥都飲左兩杯。
佢答: "咁幾好喎, d藥話飽肚食, 食晒之後咪飽肚囉!!"


我: "...................................!!!!!!"


你贏!!

病

已經忘了多久沒試過腸胃炎,
今次還要和胃抽筋一起來找我。

昨天晚飯前已覺不妥, 突然很頭暈,
結果9點多就去睡了。

今早還要去上了kickboxing,
結果上堂時就覺得超不妥囉,
又暈又累又沒有氣力的,
吃又吃不下, 動也不想動,
一上磅才知, 兩天內輕了三磅。
沒氣力得... 找了一架的士就跳上去回家。

原本買了飛去看唐山大地震的,
胃痛得在臨出門時決定不得不放棄。
結果晚上吃了半碗粥, 媽媽就拉了我去看醫生,
原本說要去法國醫院的, 不過我不想在醫院睡一晚,
結果去了看普通的門診, 若再不好的話, 才算吧~




很討厭腸胃炎和胃抽筋...
吃又吃不下, 喝又喝不下的, 想點!?

一個人的時候, 生病的感覺很可憐。
餓了只能吃粥, 又沒氣力去煮, 更加沒氣力去買。
結果由下午就有人跟我說要吃點東西,
我一直拖到晚上10點爸媽回來了才有白粥吃,
還要吃了半碗就吃不下。

其實我好想吃皮蛋瘦肉粥/豬骨粥啊.... ><"

meeting standards

我不是一個懂得去meet其他人的standard和requirements的人，
我有我的一套計劃, 我有自己的步伐。

我不是縮頭烏龜，我從來也沒有逃避我的生活，
其實我很清楚自己想要甚麼和做甚麼，
受軟不受硬的人，
越逼我，越有壓力，
我只會越想逃避其他人對我的要求和期望。

約會

7.17 - 今天超忙.
出席了香港電影工作者總會舉辦之新血招募記者會，
當大家都說港產片不值得入場觀看的時候，
其實香港有一班很有heart的電影人，
他們不斷為本地電影付出，同時希望培訓新人，
以減低香港電影青黃不接的現象。

其實我覺得香港人是對本地電影有偏見的，
的確是有很多只有cast而沒有吸引storyline/拍攝的電影，
因為要sell明星，而且這些電影一定有人入場觀看。
但同時近年亦有不少好戲，是值得入場支持，
而不是等download才看，畢竟, 電影還是入場看最享受的。
歲月神偷、十月圍城、飛砂風中轉、葉問、野良．犬等... 都是很好的電影。

請支持本地電影，對這個招生課程有興趣的話，
我也可以幫忙提供一些資料！

接著跟p小姐約會，之前大家都一直在忙，
沒有機會好好地坐下來舒舒服服地catch up!
今天時間雖然短，但好令人懷念啊~
謝謝妳的包容，一直讓我打斷話題然後超自我中心地在談自己的事！
這個女人超值得我愛...
她竟然讓我重新發現, 原來我有幾個ex都係靚仔/decent的,
只是一直都是他們覺得而我不自覺!
噢我的人生突然變得多麼的美好!

 teenage的我和2010年的妳,
於我的銀包內! :)





 晚上吃完飯約了我哎呀男朋友 :)
這大半年我們都各有各忙,
很久很久沒有坐在一起好好的catch up,
今晚談了好久, 說了我要說的, 聽了我想聽的,
你下年真的走了我怎算!?

哈哈..走的時候我們好浪漫啊~ 在雨中漫步。
然後我們決定了....


浪漫和笨7只差一線,
而浪漫係建立o係笨7之上架~!! 嘻...

所以我地浪漫左好多年! :)

死硬派的蠢人*

最近都聽到了太多離離合合的故事,
每個人看的都是結果, 我看到的卻是過程.
所謂的結果, 不外乎拍拖結婚然happily ever after這種童話.
然而童話只會出現在童話故事, 我從來都不相信一紙婚書是永恆的保障.
兩個人在一起的時候, 快樂自在坦白就好.

曾經不止一次聽過有人說被對方要求去逗他/她笑,
我也試過很多次, 而每一次我都拒絕這樣做.
兩個人相處要是快樂的, 沒有原因也會笑.
要刻意的去做一件事來逗對方笑, 這種笑和快樂只會維持那一瞬間的三數秒.
兩個人之間的不快樂, 不是因為一方不會刻意去逗另一方笑,
而是因為大家都想得太多, 或掩飾得太多.



其實每個女孩都值得被珍惜,
因為我們都不是呼之則來, 揮之則去的玩具.


幾天前, 有一位不熟悉的女人聽到我和阿哥的對話後,
說了一句: "你玩性格玩有型咪死囉, 注定所有感情都冇好結果"
然後阿哥說這個妹是敢愛敢恨的人.

其實一直以來我都不是玩性格玩有型的人,
只是無論工作上或是感情上, 我都有我自己的一套, 有我的一點點堅持.
當我決定要去做一件事或要去愛一個人時,
沒有任何人或任何理由可以阻止我, 
當我認為要離開的時候我自然會無聲無息地走, 亦沒有人可以把我留住.
我不是那種會苦苦糾纏或者辛苦自己的人.

堅持我行我素不理別人看法的人, 路都注定比別人的難走。

偏偏我就是這種死硬派的蠢人。

痛*

大運動量後帶來的痛終於慢慢浮現,
昨晚一直以為沒甚麼事, 第一樣開始痛的是腳,
始終昨天再彈彈波上拗柴嘛。

接著是左上臂的位置,
右前臂, 小腿, 後踭, 膊頭...

反而技安教練昨日抱起我幫我拉鬆頸和腰後,
纏繞了我很久的肩頸痛消失了。

因為這個muscle pain,
會發現很多平時不會用到的地方也痛。
我的lower back很痛, 連我個小腹都肚!

原來我的肚腩下有muscle的, 神奇哩~!!



今天終於明白唐小朋友口中: "我落唔到床!" 的感覺...




不過, 這種muscle pain其實好爽,
因為那種痛令你想起超大的運動量,
令你想起流了很多很多的汗,
令你想起... 你已把一直積壓著的壞心情狠狠地發洩過了。

相信. 傷信

曾經有人說, 不相信的人是不會有幸福的。

25年來總是不斷有人跟我說,
你要相信自己有能力, 你要相信自己很聰明,
你要相信自己可以撐得過, 你要相信有一天你會很快樂,
你要相信總有一天你會遇到好的人好的事。
你要相信你要相信你要相信....

我不是不想相信,
只是每次當一切都看似很好的時候,
上天總愛跟我開玩笑,
最好的時候, 就是一切轉壞的開始。
眼到的最好, 其實只是一個短暫的假象。

我明白快樂是自己給自己的, 而不是來自任何人,
安全感和滿足感也是。

我不是對任何人或事沒信心,
讓別人牽引著自己快樂和不快樂的那一種人。

我只是不相信自己有把快樂留住的本領。

7.11。三樓醉後一夜 + 7.12 新界港九一天遊

三個年頭, 這個地方留低的回憶太多。
認識了一班很好的兄弟姊妹,
你們見證過我換工作, 拍拖, 分手, 再拍拖, 然後失戀,
生日, 生日然後再生日。
快樂時, 失意時, 你們都伴我走過。
見過我笑, 見過我哭, 見過我醉。


9號趕不切回來參加farewell party,
昨晚last day, 幸好照片中, 還有我。
很久沒醉的我, 昨晚帶著醉意和不捨離開。
一切, 心照了.. 幸好月尾有新場,
各位兄弟姊妹, 新3樓, 再聚!
 

 








爸爸 + meeeeee!









三樓自名最型的趙生!

陳總、akita、我

陳總真係艷福無邊啊!

兩個同一天生日的人! :)

danny + 細佬

三樓的3大老細 + 陳小明

simpson大哥!

bar頭的鐵腳 (其中一部份)

等待阿ban時的大合照

大合照 :)

yeahhhh! 各位新3樓再見!








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清晨六時的耀華街*


今朝差不多7時才回到家中, 睡了數小時才又出去。
首先入西貢pick up野, 再到太古收票, 跟著出尖東交碟, 再回到將軍澳吃飯。
累透了。

在西貢pick up完野時見有2小時空檔, 跳上小巴就到了市中心。

到sai square吃了個lunch,看了半本書,

 

再捧著檸茶看著大海發呆, 很爽!

其實今天的心情很矛盾, emotional swing又出現了.

最喜歡發呆的我, 望著海發呆的時候真的很快樂, 很爽。

到出到尖沙咀, 做完要做的事後,

一個人走在尖沙咀的街頭, 突然有一刻好想好想哭。

眼淚都湧出來了。硬生生的把淚吞回去。

那一刻很難受, 原來當很想很想哭的時候,

就只有一個人, 而且要把淚吞回去, 不許眼淚留出去,

很可憐很孤單。

整晚都好想好想哭。

今天的電話很靜。趁機好好的想一想... 

究竟... 我想怎樣。

林峯與男人。

昨日飯局, 有位男人跟我說:"會唔會搵到林峯演唱會飛? 我老婆日日話都要睇林峯, 每次一見到佢個樣就高八度兼兩眼發光咁話... 林峯好靚仔呀!!!!!!! 我都唔明林峯有冇真係好到d女人咁迷既地步。"

佢帶點憤恨既語氣講完呢番話之後,
聽到我話我都唔明既時候, 佢個樣真頭好似搵到知音人!

我記得我曾經試過有一次去飲野, 隔離枱有一班auntie.
ok... auntie既定義係45歲以上o個d,
一播let's get wet個promo, 其中一位講左句.. "嘩. 林峯好靚仔~!! 我超愛佢...*O*"
其他aunties仲要超興奮地認同既時候, 我有一刻以為係劉華既promo... ><"


講真, 本人都認同林峯個樣係ok靚仔,
可惜, o係呢個圈入面, 更加靚仔更加唱得更加演得既人大有人在,
其實真係一d都唔突出。


好啦好啦... 我係一個男人。
我都唔明點解女人們咁迷林峯。

昨晚一班人出去蒲. 去左幾個場都turns out to be gay bar.
o係我不斷昅仔既時候, 我老細話我眼甘甘都冇用, 睇得都唔食得,
我爆左句..."睇.. 係為左滿足我對靚野既慾望, 絕粹為左滿足我對眼!"
哈哈哈哈....

見到一班又一班既男人在喝酒跳舞, 雷哥就對住我同麗娜 (我老細在廣州的助手)講...
"原來你地兩個比男人更加男人"


好啦好啦... 我係一個男人 x 2!!!!!










今天很悠閒, 訓到1點先起身食lunch。
夜晚睇埋何東搞o個套舞台劇"明日關注"就回來囉~!!!!








good show!!!!!! :)

離港工作 - 廣州三天兩夜變四天三夜*

人在廣州。
昨晚其實睡得一點也不好，今天竟然除了等我老細化妝外，
一點都不累。也許是因為今次真的算很舒服。
安排得好，而且片場也很新很乾淨，
說說笑笑等一下，又收工。

今天見到從少就已經很喜歡的家輝哥和Christy!
還有傳奇人物李小龍先生的親家姐和親弟弟。
這一行的意外收獲真多。

左起: 家輝哥, Christy, 李小龍家姐, 李小龍弟弟輝哥

人頭湧湧的片場*


昨晚的嚴重不夠睡，還以為今晚會醉。
晚飯時一直在喝sparkling wine和甜酒，
那一枝甜酒真的香到不能。
然後下場就一直在喝紅酒，喝到一半，
老闆突然問我是否不會醉，因為次次我們出去，
我也是超清醒地回來。

我其實不是不會醉，若是平日喝這個份量，
我大早就已經醉了，但我有一個很奇怪的習慣，
也許是潛意識中我知道還要工作吧，
在工作中的我，其實真的比較沒那麼易醉。

不過今天逃得過紅白酒這一關，
明晚芝華士，我肯定大件事。

原定9號晚回港後立刻飛過銅鑼灣farewell CB3的，
今天臨時改schedule，10號晚看完show才回港，
哎... 就是因為這個sudden change,
我要缺席9號晚3樓的farewell party,
還有舊同事們繼酒吧red plus及小食店趁熱食之後新開的frozen yogurt店 - yippee yogurt於10號4時的開業!!!!!
CB3這個地方真的很多回憶, 很多好朋友也是CB3帶來給我的!!!
11號前我一定會上來一次, 然後... 我們在新舖見!
另祝yippee yogurt生意興隆!!! :)

*註: yippee yogurt - 灣仔克街 (VTC與灣仔道188之間)
      red plus - 銅鑼灣耀華街3號百樂中心8樓
      趁熱食 - 灣仔交加里51號保和大廈地下13號舖

各位有時間去捧下佢地場啦~!! 
仲有其他舊同事都各位開舖, 下次再推介先~!! 



其實我喜歡離港工作，
這樣子我才可以真正地好好和自己獨處一下。

SATC 2*

昨晚終於趁著未落畫,拉了朋友去看SATC 2。
很多人都說這集沒有上隻好看,
對我來說, 我卻認為是編劇們的刻意安排。
就像一段感情, 激情過後, 也許會變得平淡,
但平淡並不代表甚麼也沒有, 只是變得更深層, 是需要細味的。 
就像片中Carrie說, Wht's wrong with a couch?

兩個半鐘的電影, 終於為我心中的SATC畫上一個完美的句號,
她們都老了, 但還是一樣可愛。
很想買回整整6輯SATC & 兩集電影回家。





昨晚又提過同一個話題,
一直以來我想說的,很簡單。
我是一個很簡單的人,
除了工作上我會想得很長遠以外,
很多其他事, 也是隨心所欲的。

這一刻, 快樂就夠了。
其餘的, 並不重要。

兩個人之間, 從來都沒有永不永遠, 只有快不快樂*

手機中有一個短訊, 原本打算刪除的。
後來卻決定, 還是要保留下,
還要對自己殘忍的, 不時翻閱。

這不是一個很甜蜜或快樂的訊息,
然而, 卻是一種坦白的衝擊。
已經多少年沒有人這樣的先小人後君子,
這樣的坦白, 彷彿就是一堆liabilty terms,
甚至難聽一點的... 生死狀。
按下i accept的那一刻, 你就接受了遊戲規則,
往後的日子, 是喜是悲, 是好是壞,
也怨不得人, 因為... 一開始你就已經清楚了對手是怎樣的人。

每個人也認為這樣子的關係很奇怪,
那麼也許我是一個很奇怪的人,
我寧願坦坦白白, 也不要虛假的你瞞我騙。



說到底還是那一句,
當我認為值得的時候, 無論任何人說甚麼, 我也會留下,
但當我決定要離開的時候, 也沒有人可以把我留得住。

我是硬頸派的人,
同時也是很簡單的人。

我的遊戲規則也很簡單,

快樂的時候, 就待在一起, 那一刻在我的眼中, 你就是我的唯一,
直至任何一人的世界中不能再融得下對方的時候, 就分開再尋覓自己的生活。

兩個人之間, 從來都沒有永不永遠,
只有快不快樂, simple as that.

任性*

做了25年人, 從來都不是一個聽聽話話安守本份的人。
由細至大, 一直都很堅持自己的一套,
從來都不會討好任何人, 很堅持的去做回自己。

身邊的人一直都為著我的工作及感情而擔心,
已經不是第一次, 我媽一直在說擔心我的工作。
其實我只是想快樂地過,
當年選擇放棄了高薪的人工退出廣告界,
就是因為太清楚轉做sales的我, 一定不會快樂,
只會每次都被壓力大得喘不過氣。
今天選擇接受低薪而繼續這一份工作,
是因為我真正的喜歡, 某程度上在心中,
其實也是對自己作出一個補償,
補償當年沒有堅持去讀theatre & film studies。

感情上, 好友一直都擔心。
其實我比任何一個人都清楚自己在做甚麼,
你們眼中的我, 一直都在浪費時間在不清不楚的感情上。
你們都說, 應該好好地找個人settle下來。

將來的事從來都沒有人知,
快樂的時候, 我會留下。
當有一刻, 我在自己和對方的眼中都再看不到快樂,
我自然會離開。

你們眼中的我, 絕對是任性和一意孤行的。


其實... 我很簡單, 亦比任何一個人都隨心,
快樂就夠了。





今天在ifc的lane crawford遇上了澳洲人,
自從他回澳洲探家人後, 我們都沒有再見面。
原本他提議到soho吃飯, 可惜我還要趕下場,
就到樓下的星記來了個quick catch up。
談天間他有問起, 為何他回來後我一直都推掉他的約,
結果, 我還是說了出口,
只是simply那時的我, 厭倦了被動的狀態,
認為是時候跳出他的世界。
i just simply wanna skip out of his life.


一切只是timing上的錯誤,
有些說話, 遲了就是遲了.
當感覺消失的時候, 我是不會作沒意義的停留*

標誌聚~

昨晚和舊公司的babies在redplus來了一個4人聚,
除了阿姿這位舊同學我有keep住見,
raymond和阿森都已經10個月沒見了~!!
再次坐在一起喝酒, 很快樂...
大家都沒有變得太多, 還是和以往一樣喝完酒後會變得超級hyper!
謝謝你們和以前一樣, 這樣的寵愛我.

送走了他們後我留了在redplus看完英格蘭的那場波,
終於有點睇頭, 終於1-0完場!
一直不喜愛足球的我, 今年看了很多場波哩~ :)

昨晚阿忠和我人肉卡拉OK上身,
這位朋友一聽到草蜢就變得超級hyper...
有相為證啊~

最近身邊的人都好像諸事不順, 大家都要笑著撐過去啊!

shock了三天, 我的shock終於完了.
其實對於完結了的事,我沒有不開心.
只是事隔了這兩年後聽到這樣的一個消息,
感到原來人心真的難測, 竟然可以被瞞了一年而不知...
謝謝你和你和妳妳你... 陪我過渡了shock期.




又一次要cancel曬太陽trip呢...
6月也差不多完了, 還未作出今年的下水禮.
何時我才可以和太陽伯伯夾好schedule?

曖昧

曖昧最大的弊處，是連說分手的資格也沒有。

當陳奕迅遇上我的emotional swing...

今晚一個人捧著netbook在工作,
電腦上itunes播著歌, playlist一直是random的,
今晚卻很巧合地, 播了一連五首陳奕迅的歌.

"曾愛惜的總要放手
難接手的又來等候
如我愛你你愛的他都要走
同樣犯不著哀求
遺憾夠　 還要去張開笑口"
- 我甚麼都沒有

"嫌棄你想再會　被丟低想反悔
誰叫我要靠別人待薄才配"
- 黑夜不再來

"這種刺蝟 連誰曾待我好
都可帶來傷勢"
- 於心有愧


"飛天遁地　貪一刻的樂極忘形
好想說謊　不眨眼睛　似進入無人境"
- 無人之境

"Camden Town渡聖誕　Old Bond Street大醉幾晚
來回城內痛快慣　也記得車廂的炸彈　下個車站 上去逛一逛　嚐個失敗的午餐
沒有　一站　永遠也璀璨　長勝　不敗　不夠玩"
- 滑鐵盧車站



然後... 無原因地坐在窗前狂哭了半個鐘,
大概不是沒原因的, 只是有些情緒被compress了太久,
遇上emotional swing時一下子爆發了出來。






發了兩晚同一個夢,
一個人突然間買了機票拖著簡單的行李,
沒有告訴任何人就飛了回倫敦,
夢到heathrow airport, 夢到走出terminal 3 arrivals時的第一口氣冷空氣,
夢到cambridge的那間cafe, brecon的dairy和公園,
kingston的river side和以前我們常常去食lunch的cafe,
夢到晚上十點的日落, 還有那時只有在夏天才常常在家中窗口前出現的狐狸先生。

那個地方, 有著我十年最快樂的回憶。
一個每年初夏都會發作的思鄉病。

地盤

科技近十年來以光速飛行,
我們的地盤就越開越多.
由當年只得一個email地址, 通常大部份都是hotmail或yahoo.
開始進展bbs, newsgroup,
開個acc擁有一個6-9個數字的身份和朋友ICQ,
當年問人拎電話, 第二句必定是咁你ICQ #係乜野.
然後開始將人類既生活方式轉變.
以前要傾計, 一定係電話寫信fax走唔甩,
那一個年代就開始變成email. ICQ, netmeeting.
hotmail, yahoo由1MB storage變到10MB再變到1000MB再變到gmail的unlimited.
ICQ變MSN, netmeeting變skype.

邊個話記低生活點滴一定要寫日記留俾自己睇?
因為有上網, 我地開始由"好憎俾人偷睇日記"既心態轉化為寫blog, 最好越多人睇rating越高越好,
甚至好多人因為寫blog出名,搵到錢兼sponsor.
到showdiary (應該是本地第一代的blog吧), xanga, 變到現在的blogspot和yahoo blog.

然後是friendster, facebook等等等...
到最近的微博, 還未計千萬個forum上大部份人也佔一席位.

還有現在的smartphone, 由其iphone特別多這些與朋友聯繫的apps,
ebuddy, ping, whatsapp等等等等.


每天由起身開始, 搭車, 返工, 放工, 食飯, 唱k, 飲野, 等車, 臨訓前...
都要一一咁check晒所有既地盤, 關心晒身邊既朋友一舉一動先至安心去訓.
連電話都可以上到網, 我地既生
但係做左幾十年人, 你又何曾發現原來自己咁關心身邊既朋友,
連o個d可能只見過一次面既人, 你都極清楚佢既一舉一動。
然後又發現, 最close o個班, 你彷彿好清楚佢每日發生過咩事,
但係又因為呢d地盤既關係, 你地開始只係在地盤上溝通,
而少左見面講電話, 以實質既方法去關心大家,
到有朝一日真係見面既時候, 先發現原來大家由以往一個月見一次面,
變到三個月, 半年.. 甚至一年先再見一次面。

突然諗起某年某月, HKU psychology interview既時候o個條問題,
科技越黎越發達, 但係你認為人與人之間既距離係拉近左, 定係反而生疏左?!

要聯繫上一個人的方法成千上萬,
每天我們都可以再地盤上相見...
但真真正正的關心, 還是面對面的好....

燥底與"只係冇乜特別野想講"的分別.

有時都唔明d人咩心態, 難道四萬咁口就一定心情好,
只係想靜靜地唔想講咁多野就一定係"你好燥底囉今晚"。

你其實兼唔覺得自己燥底所以否認,
佢繼續唔信兼一晚講多幾十次"你好燥底" or 相關既話題!

即係我想話:
第1. 原本可能我只係唔想hyper mood但係我冇燥底, 咁搞法都俾你搞到燥底.
第2. 點解係都要認真你既想法係一定岩夾硬套在我身上, 我否認只係我扮冇野呢!?
即係唔俾人突然間o個晚係想靜靜地, 又或者突然間諗唔到有咩講既...
第3. 一個人係並唔可能無時無刻都笑住口. 如果我只係唔出聲坐o係度, 都依家無啦啦o係度笑晒口咁, 到時你唔會覺得我係心情好, 你只會認為我痴線.
第4. 唔出聲唔代表燥底囉. 靜靜地坐o係度唔多講野就代表燥底發脾氣的話,
唔怪得d人話打工仔個個都有情緒病啦.



有d野. 係我會認.
但係我否認左, 就唔該唔好再係咁問係咁問係咁問幾十次為止.
因為你繼續問, 唔係既話我都係唔會承認架囉....
你繼續問, 只會由我唔燥底都搞到我十級燥底...

今日令我燥到爆的四件事

已經連續兩晚因為飲完酒的關係訓得極差,
然後今日發生左4件令我耐性完全崩潰既事. 燥到爆!

1. 一起身開FACEBOOK. 見到某位朋友/酒吧老細send左17個event invitation黎.
全部都係一式一樣既"世界杯"invitation, 唔同既... 只係個日期.
當我仲好有耐性咁逐一decline晒佢地既時候,
我click返出去home o個版, 再見到同一個人再send左8個差唔多內容既invitation黎.

好啦. 當另一位朋友留言話俾佢炸爆左既時候, 我終於忍唔住出聲.
其實做promotion唔係問題, 而係同一個topic既野, 你根本可以淨係出一個invitation打晒咁多場既日子.
佢竟然答我... "咁我要提醒自己幾時有波睇吖嘛"
我話... "咁你要提醒自己jeh, 我地唔需要咁樣被提醒法囉..."

佢竟然回我一句... "咁你依家係咪即係詐我型先!?"

我頂你個肺丫... 下次不如我地又試下掉返轉我一次過出返廿幾個invitation俾你提下你幾時要食飯睇下你有咩反應.

即係要做宣傳唔係問題, 但係當唔止我一個人出聲話俾你知件事好煩既時候,
你既反應係應該say sorry/下次收儉下..
而唔係大Q聲聲咁問人係咪詐你形. 因為... 我出得聲就好明顯個答案係yes, yes, yes同埋yes!

 2. 話說渣打上個月冇寄過statement黎, 所以我冇去找咭數.
今日做做下野有個女人打黎. 一開波就話我上期咭數未找,
然後用一個質問式既語氣問我"你上個月既數未找, 唔該解釋下你有乜野原因同埋由咁做? 同埋你打算幾時用乜野方式去找返?"
佢講完呢句之後, 仲報左一個數俾我係要找既min pay (佢冇講lum sum)
咁岩o個個moment本小姐忙緊正經野, 求其答左佢一句我忙得濟唔記得, 聽日去找就cut左佢線.
之後打開我放銀行信個drawer, 我根本冇收過statement.
況且我今個月都冇乜點用過渣打張咭, 條lum sum根本冇理由大到淨係min pay都要俾八舊水!
即刻打返去card center, 根本個min pay同lum sum都好細, 個女人根本就報錯數.
card center即刻waive左個late charge. 順手我做埋complain. 因為我已經唔係第一次俾人咁樣打電話黎用呢d語氣對待!!!!!

3. 有個三十幾歲既男人, 呢幾個星期都有感情問題而搵我. 但係d問題越黎越無聊, 佢又搵得我越黎越密. 即係你個對象唔聽你一次電話你唔需要化大件事然後打黎問我點囉. 大佬... 仲要日日都係咁. 今日人地話唔得閒趕時間唔可以見佢, 之後o係第二個區既地鐵撞到又要打黎同我講問我做乜個女仔今晚上機但係撞到既時候又唔見佢拖住個suitcase.

即係我絕對唔介意聽我既朋友呻或有咩問題搵我....

但係...d野重覆又重覆咁答完之後, 你仲要變本加厲咁去小事化大.
仲有日日都打黎去講同一個我已經答完又答然後逼我聽你因為人地msn同你講野/唔同你講野, 呢d咁小既事...
我好想禁住我自己把火但係禁唔住囉

4. 再跟手第4樣係岩岩有條茂利打黎問我識唔識一個叫andy sham既人. 咁我係識既... 佢就係咁問佢係咪我舊同學o個d問左好多野. 我以為我個friend出左咩事啦. 我係咁問佢咩事佢又唔答我淨係繼續問... 結果問到我好唔耐煩之後佢先答我其實佢都識andy, 話依家做緊prudential既financial, 想搵我傾下睇下有冇野可以"幫到我"

我頂佢. tele-sales就tele-sales啦. o係度九唔搭八...
即係tele-sales已經夠討厭, 咁樣走黎扮晒熟拉關係既tele-sales仲討厭!!!!! 

J.D*

0530的晚上去打場bowling.
由不過100到炒住粉都可以打回158的水準.
以今天的狀態來說. 其實我很滿意.

然後以爛玩的藉口, 一直纏著朋友要她陪我去喝上一杯.
結果平時已經不好唱k的我, 最終和朋友去了唱k.
其實醉翁之意不在酒, 我雖然爛玩.
但平時我卻不會死纏.
其實這兩個星期都感覺到朋友不快樂.
只是想... 好好的坐下, 玩一下又好. 對方肯開口又好.
我希望雖然幫不上忙, 但可以讓朋友舒緩一下.

認識了十年, 我們其實有很多藉口可以做不成朋友.
偏偏兩個人之間卻一直有著微妙的化學作用.
妳的問題我今次真的完完全全幫不上忙,
希望借出一對耳朵, 可以只少讓你感到舒服一點.




喝whisky. 很多人都喜歡single malt的,
我卻偏偏喜歡這個...

 

明明說只喝一點點, 結果兩個人喝著喝著,

還是在短短的時間喝了80%.

有3分酒意的我, 今晚突然有點掛念著你....

ii n 55!W !

5.29 十大電視廣告頒獎典禮

自從星期一去完廣州星期二回來後,
一直都在忙過不停,
星期三下午ATV讀稿會, 晚上再到The Mira做了金裝健兒樂的發佈會 (我老闆是當晚MC啊~),
期間更和張生走到香檳大廈吃了個蕃茄麵 (竟然咁up dup佢都肯同我去... -w-"),
再在the mira內的coco巧遇當日的壽星女Money!

星期四又來ATVrehersal, 星期五又到ATV拜神。
夜晚和阿聯走到廟街. 吃了個飯. 然後突然不想太早回家,
一個人走到RIDERS喝了一杯.
第一次一個人到riders, 其實有時我很喜歡一個人獨處, 一個人喝一杯.
嘻. 有人請我飲了一杯singleton 12 years (on rock!).
其實熟我的人都知我不喜任何烈酒. 不過這個.. 很ok!
大概老了... 開始討厭溝乜溝乜... 不喜歡一大班人的去喝酒玩樂.
反而有時喜歡一個人靜靜的喝上一杯.

其實人已經很累, 今天終於來到十大的正日。
通告時間改完又改.明明話有cue card.
結果臨時乜都冇,rehersal完飛快地用個多少時弄好整晚的cue card.
幸好谷大導的臨時助手Jasmine出手相助, 幫我把要highlight的都一一highlight好~
減輕我的workload和加快完工時間!

完show去了太湖慶功, 還撞到"容易受傷的女人"時的兩位導演 - 高大導演 和garrick!
終於可以抖一抖和好好地陪一下家人.
已經有一個星期沒有一起吃飯了....


ps. 萬寧妹妹真係好可愛呀!!!! 同時間好怕醜!

今天真的很大雨. 一上車便開始下大雨....
我要陽光呀!!!!!

回來了*

廣州兩日一夜, 回來了.
很想寫很想寫, 但... 很累.
手手腳腳全都好像不屬於自己的.

暫時寫寫這兩天的schedule吧.

0524 1300由家中出發.
1600 抵達廣州
1630 - 1800 太古倉參觀
1900 唐苑晚飯 + 開會
2130 酒店check in
2200 和台灣導演們及董哥 & 丫頭 @ 黑Girl開會
2300 - 0300 酒局@CK1．北京南路

0525 0830 起床、執行李、沖涼、食早餐
0930 出發
1000 - 1500"奪寶奇兵"拍攝 @ 廣州東方寶泰廣場
1600 high tea with TM & FRD
1900 dinner @ 嘉禾 with TM & 導演 & 老闆sssss
2130 離開
0000 home sweet home!!!!!


這兩天的schedule, 超癲.
琴晚飲完酒又訓得差, 大陸d A/C係會自動on & off,
結果又熱又凍, 臨天光先訓得著.... -w-"
今天的拍攝是超累人.
1000 直踩至 1500. 我拖住個袋 + 個suitcase陪佢地跑上跑落跑走全程...


ps. 我發現我真係好怕娃娃聲, 男人們點解你地會將台灣女生呢種超高頻聲音理解為可愛?
pps. 由細到大睇逃學威龍, 硬係認為細龜黃一山都仲係大唔透既樣, 今日一見... 原來當年o個個被阿婆90度角搵個鐵蓋車落個頭既大男孩, 已經長大。但係其實山哥個樣冇乜點變...

Schedule超瘋狂的一天*

22.5.2010
今天的schedule超瘋狂...
- hope & glory @ artistree
- 勝利道睇醫生
- BBQ @ 太子警察會
- Drink @ Riders (太子)
- Bowling @ EMax
- Drink AGAIN @ Riders (太子)
- Tarot @ 廟街
- Home!!!!!


好恐怖的schedule, 呵呵~
竟然riders飲完一pint,走左又返轉頭,
連阿聰都問我地做乜, 呵呵~

很想寫blog, 但食完藥超眼訓.
明天吧~ :D

四圍走之我愛熱咖啡*

雖然我其實唔識咖啡,
千祈咪問我邊種打邊種, 邊個產地又有咩分別.
我只係識分, 好...與壞.

但係總係覺得鐘意飲咖啡既人, 其實係唔會飲凍啡的.
就正如奶茶, 永遠都係熱飲最正。

香港甚少地方有flat white, 連星記和太平洋都沒有.
據聞是來自澳洲的沖法.

那時候開始喝flat white是因為一個人,
最後我愛flat white比這個人還深。




為了一杯flat white和一個很悠閒的brunch,
可以這樣......

在炎熱的天氣下於午餐時間在擠擁的人群中,
耐心等候一個因為巴士delay的關係遲到了半個鐘的人。


條街很多人, 好恐怖.
你試下180度轉身走入H&M,
件事係恐怖多10倍.
差d以為係sogo感謝週o個d 2拆大殺價....




CREDIT: CoCo Expresso @ Sheung Wan

曖昧*

最近朋友遇上感情問題走來找我, 用了兩個鐘時間,
原來說到底都是那種曖昧中但對方有男朋友而又不知揀誰的故事。

隔了一天, 朋友又說game over了。
因為女孩認為逼得太緊,
你問我嗎? 其實我認為那個女孩是自私的,
不想再繼續糾纏其實沒有問題,
只是女孩一直都沒有好好的把話說清楚,
一次又一次的跟人家說其實她也喜歡我的朋友。
然後, 又一句"别要我選擇"就把人家踢開。

結果, 這位人兄還在苦苦思量是否自己做錯,
你錯... 也只是錯在喜歡了一個自私的人,
錯在太著緊, 把自己放了在一個捱打的位置。
一早已說過... 以退為進, 既然控制不了的, 就放慢腳步吧。

兄弟, 記著我的話吧, "越補鑊, 越大鑊!!!!!"








曖昧的關係, 戀人未滿的那段日子據說是最快樂的時間。
要和另一個人去開始一段曖昧的關係很容易, 但如何去控制步伐才是最難。
太多人誤解了曖昧二字, 其實並不代表無聊時想來便來, 拍拍膊頭要走便走。
說到底其實沒有任何一種牽涉到感情成份的關係形式, 是可以玩玩就算。

第一回*

用過xanga, sinablog和yahoo blog.
其實一直很想開一個blogspot...
一直都在拖拖拖, 全因冇心機去寫!

以前大概太多時間, 一直都在寫寫寫.
最近幾年, 大腦閉塞, 只有突然興起才會在facebook打下數十字.

又看看blogspot會否帶來一點改變 =)




最近好忙. 忙住玩忙住食忙住飲酒兼幫朋友解決問題.

令我最忙的是... 我要忙住一邊玩facebook一邊微博!
一直堅持不開微博的我被我老細打敗了.
好!我陪你玩!!!!!

過了半個月的悠閒"闊太"式 (又稱"冇乜工開")既生活,
每天起床上網check email, 約朋友食lunch high tea逛街發白日夢夜晚食飯飲酒...
好糜爛的生活!!!!

下星期終於要忙, 突然工作上爆晒期.
24/25 返廣州, 26 酒店show, 27-29入亞視.
正正正! 忙碌的生活可以幫我shake off身上的... 霉菌! :3